Ma cabane, ma hutte, ma caverne aux trésors

La leçon du jour mesdames, tient en peu de mots. Alors que je regardais un classique (un HitchcokHitchcok, un Audiard me direz-vous, ce à quoi je réponds nan nan un épisode de Sex and the City, on a les classiques qu'on mérite après tout...), une phrase pratiquement au-dessus de la philosophie de Socrates m'a touché en plein coeur (comment ça j'en fais trop?!)...
"We always look for something: a job, an appartment, a boyfriend"

Alors ça y est, le mot est lancé: boyfriend...ou encore homme, petit ami, accessoire fashion et on en passera d'autre.
Ce que j'aimerais comprendre, c'est pourquoi, oh grand dieu pourquoi toutes les nanas que je connais (dont moi soit dit en passant) ne peuvent se définir comme complètes que si elles ont un amoureux à la maison.
On peut avoir un job enrichissant, un appart grandiose ou des potes mortels, si on n'as pas un homme qui nous regarde amoureusement, c'est que quelque part on a raté un truc. Bizarre non? Je dirais même chelou, éreintant, irritant au passage.
Parce que moi j'ai tout le reste, et j'ai déjà eu le grand amour, celui qui te met des papillons dans le ventre, te fais t'imaginer vieille au côté de quelqu'un, et tout le blabla...mais voila il manque quelque chose, ou plutôt quelqu'un de spécial.
Et la je viens de me rendre compte que c'était juste une question de flippe. Parce que faire des projets toute seule, ça veut dire prendre le risque de se planter toute seule, sans filet de sécurité, et de devoir serrer les dents parce qu'il y a pas d'épaule pour pleurer dessus.
Et en même temps, personne ne me jettera la pierre, le grand amour c'est justement là qu'on se plante régulièrement, et c'est justement après ce genre de connerie qu'on a besoin d'une épaule pour pleurer.

Donc c'est décidé, je fais un voeu pieux: je vais faire des plans, des projets d'avenir avec mon ficus, parce que lui au moins ne me décevra pas, ne me trompera pas avec ma meilleure amie, ne partira pas par peur de l'engagement. Et si jamais je trouve un homme spécial, je l'intercalerai volontiers dans mes beaux projets.
Mais je n'attendrais plus d'un homme qu'il me complète, je vais apprendre à le faire toute seule. Comme ça, le jour où il partira de nouveau, j'aurais toujours mon appart, mon job, mes amis....et mon ficus (brave bête tiens).

Chagrin du soir, espoir.

Ok je vais pas mentir, le yoga c'est de la balle. De la grosse boulette si le Dieu des Lettres veut bien me passer l'expression. Je dirais même que le meilleur c'est le Hot Yoga. Je sais que je vend à mort ce truc, mais moi, transpirer des mollets je trouve juste ça grandiose.

Mais bon alors voilà, autant le Yoga c'est cool, autant la philosophie entourant le Yoga me gonfle genre ballon dirigeable. Parce que moi je suis là pour m'étirer, suer, apprendre à mettre ma jambe derrière l'oreille. Pas pour me "créer un objectif" et me focaliser sur mon ventre (d'ailleurs soit dit en passant, à chaque fois que j'entends focus on your belly j'ai l'impression qu'on parle à des gamins de 11 ans).
Et puis la respiration du yogi, je vous raconte même pas à quel point c'est pas sexy... Après avoir bien respiré par le nez, il semblerait que le but du jeu est d'expirer le plus bruyamment possible par la bouche.

Ce qui donne étape 1: une salle de gym chaude, très chaude, avec des femmes en survêtements très collants là pour s'étirer : glop
Ben ouais mais étape 2: un tas de gonzesses qui suent a mort et qui halètent comme des vaches : pas glop

Bon l'avantage c'est que je comptais pas rencontrer le prince charmant donc je me fous de faire partie des vaches qui suffoquent (j'aimerais d'ailleurs qu'on m'explique pourquoi je suis la seule à trembloter comme une vieille lors de certains exercices: on leur a greffé des abdos en supplément à la naissance a ces connasses?!)
L'inconvénient c'est que parfois j'ai envie de me lever pour en coller une à la connasse qui me respire très, mais alors très fort dans l'oreille... pas très focus, yogi et contrôle de soi tout ça ****heeem*****

Bon ok je suis de mauvaise foi, mais ça fait tellement du bien.
Allez namaste a tous les gens que j'aime, et tiens même namaste a Raymond Domenech parce qu'il m'a bien fait rire cette semaine.

Une petite pensée en cette belle soirée tropicale pour ma petite Laure, qui a osé partir en Australie, où c'est déjà demain (d'où le titre pour les gens qui ont du mal à additionner 2 + 2).

Et la je me rends compte d'un coup, Adeline, Laure, les filles, on est quand même parties super loin là: les US, le Canada, l'Australie.
A nos âges, c'est plus raisonnable du tout. Surtout si je suis la "fenêtre de fertilité" de la plupart de mes anciennes camarades, je pense que je devrais déjà être en train de pondre et de me multiplier pour envahir la terre avec ma progéniture.

Fuck alors, j'ai décidé de faire autre chose que d'offrir mes superbes gènes au monde. Bon ben tant pis hein...

Et sinon, si on s'organisait des congés au milieu? Laure, on avait parlé de la Thailande, mais vu le contexte politique, je préfère me couper directement un bras que y aller à l'instant T.
D'autres idées?

Vous me manquez les poulettes, et je tiens a dire que je suis fière de nous (au moins ça en fera une).

Ce qu'il y a de bien avec les villes nouvelles, c'est que tout est bien carré. Ici quand on te dit un bloc, ben c'est vraiment un bloc: la ville est construite autour de 2 rues et se répand peu à peu.

Ce qu'il a de moins sympa, c'est les facilités que les gens prennent parfois... Comme je l'ai dit précédemment, tout est construit autour d'un croisement.
Ce qui veut dire que tout ce qui est à l'ouest est nommé West, à l'est East, etc....Plus simple me direz vous? Ben ça dépend, parce que quand vous n'avez pas saisi cette petite et légère subtilité et que vous avez noté une adresse genre 80 Wellington street, vous n'aviez pas compris qu'il y avait un 80 Welligton St West ET un 80 Wellington St East...
Ce qu'il y a de bien, c'est que c'est parfois à des kilometres, et que ça n'empêche pas d'avoir des numéros genre 1368 Wellington Street East, ce qui n'est pas étonnant car quand tu te promènes dans les rues il y a de la perte de numéros à la pelle, et tu passes du 70 au 130 en 20 mètres.

Bref, imaginez un Paris avec 2 fois moins de noms de rues, ou imaginez vous habiter sur les Champs Élysées Ouest, et vous comprendrez que j'ai parfois mal aux pieds ici.
Aïe

Je ne sais pas ce que c'est que ce système à la con - enfin si je sais c'est le système a l'américaine - mais ici si t'as pas de credit card t'es un homme mort (ou une femme trop poilue a son goût d'après ma propre petite expérience personnelle)!

Alors je résume ma situation - consultant way of thinking ;)
Je voulais aller chez l'esthéticienne pour...ehh ben euuuuu.. ***cough*** bref c'est mon côté brésilien qui parle (ouais la partie brésilienne de mon héritage, à ne pas confondre avec la partie bretonne).
J'appelle donc l'institut pour réserver, et ils me demandent un numéro de carte de crédit.

Débilou que je suis, je leur répond que je n'ai pour l'instant qu'une carte de débit, et je me suis fait rembarrer: pas d'épilation avant d'avoir une carte de crédit au Canada. Étant donne que je viens de la demander et que je ne sais pas combien de temps ça prendra avant de l'avoir, j'espère juste ne pas ressembler au yéti d'ici là :(

Mais pour montrer que le destin s'acharne, et pas seulement pilositeusement parlant, sachez qu'ici c'est pareil pour tout: tu ne te payes pas un billet d'avion avec ta debit card, mais avec ta credit card. Si tu n'en as pas, certaines agences vont même refuser de t'acheter un billet.
Fucking north americans qui fonctionnent qu'au crédit,  parfois je  me dis que je comprends la faillite du système

Sur ce, bonsoir, je vais prier pour une repousse lente

Est ce que quelqu'un se rappelle de l'épisode de Friends avec son voisin qui chantait "Le matin est la"?
Bon ben il faut avouer que ça n'existe pas que dans les séries... Je ne sais pas si c'est un truc anglophone, mais hier soir, quand ma voisine c'est mise subitement a chanter de l'opéra, j'ai bien eu le temps de me rendre compte que dans les condos a l'américaine, les murs sont très très, mais alors très très fins...

Alors ce matin, lorsque je partais au travail, je me suis amusée a écouter les différents bruits dans le couloir qui mène a l'ascenseur.
Et a part Pavarotti, j'ai aussi 2 trois amis des bêtes, dont un que j'aime particulièrement et que j'ai déjà surnomme le siffloteur. J'ai bien passe 5 minutes se matin a me taper des barres de rire a l'écouter siffler a son perroquet/perdrix/moineau et a lui parler pour que le piaf se mette a siffler aussi.
Pour un peu, je m'attendais a voir Blanche-NeigeBlanche-Neige et les 7 nains débarquer, c'était totalement surréaliste :)

Mais la morale de tout ça, c'est que je vais faire bien attention a ne pas crier trop fort dorénavant, et dieu sait que ça va me coûter...

Bon ok je pensais plutôt utiliser ce blog pour raconter mes aventures a Toronto, genre la vie d'une petite française fraîchement immigrée, mais la je suis obligée, je dis bien obligée, de me lever et de protester contre le dernier clip de Christina Aguilera: "Not myself tonight".

Je pense que ce truc est la pire daube que je n'ai jamais vu.
Petit un, le plus important pour de la musique, ben la musique justement. Je dois bien avouer que j'ai toujours été friande de ce genre de musique qui t'invite a shaker ton booty. Mets moi du Britney, du Rhianna, du Lady Gaga et j'en passe, et je me mets a me trémousser comme une demeurée, qu'on soit en boite ou chez moi. La musique d'Aguilera faisait partie de ce genre de musique... Mais là! Un mélange entre du Docteur Alban des années 90, de la soupe dance et du sous Lady-Gaga... Xtina, tu m'avais habituée à mieux. A la limite, je vais shaker ma glotte pour aller vomir un bon coup.

Petit deux, ben le plus important dans le clip, le clip quoi (pour ceux qui auraient toujours pas compris que je suis une grande philosophe avec plein de répartie...). Donc déjà pas de choré, parce que je m'excuse mais se mettre la main au pubis, ça ne peut-être décrit comme une choré que pour Mickael J, paix à son âme. Et au moins chez Mickael, ça mettait une pause dans la choré. Là le coté "je me caresse car je suis une grosse coquine" est juste franchement vulgaire.
Et quant à parler de vulgaire, tout le reste est du meme acabit... C'est quoi ces vieilles scènes semi sado-maso, ou Xtina est très vilaine et se frotte a plein de gens qui ont eux aussi été très vilains. C'est quoi ce maquillage : c'est sensé etre sexy? Non parce que les paupieres jaune poussin ou les cils qui dépassent du visage, ça ne marche que dans les dessins animés...

Bref c'est mal fait, la musique est daubesque, et le clip me donne envie de pleurer de rire. Je le conseille a toute personne qui souhaite avoir un début de migraine avant de passer a l'acte.

Sur ce, bonsoir, je vais aller me mater des vieux clips des Destiny Child va, ça me remémorera de bons souvenirs. Nostalgie quand tu nous tiens.

Je viens de regarder mon assurance santé. Y a juste des moments ou ça me fait rêver, genre quand je vois que j'ai droit a 500 $ de massage rembourse par an (sans ordonnance), tout comme d'acupuncteur, de chiropracteur, d'osteo, et de thérapie par la prise de parole...
Uhuhu, je me demande moins pourquoi j'ai vu toutes ces boutiques de plantes médicinales partout dans les centres commerciaux.

Ça y est, enfin, cette mozzafuckinmozzafuckinmozzafuckinmozzafuckin semaine est finie, et je peux enfin accéder a Internet, ma source de vie, mon précieux, mon petit je ne sais quoi sans qui je suis perdue.

Bon au final si je suis honnête (autant que faire se peut), la semaine pour démarrer ma nouvelle vie a été plutôt tranquille, et j'ai été plus que chanceuse dans toutes les démarches.

Alors je sais que ça fait un peu liste de courses, mais au moins, pour la santé mentale de ma famille au lointain, je peux enfin faire un résume propre et tranquille.

Donc d'abord l'avion...Alors je sais j'arrête pas de le répéter mais j'ai été upgrade gratos dans la classe premium, et quand tu te trimballes avec 100kgs de valises pour un voyage de 8h, ça fait plaisir, surtout quand on t'as pas prévenue. Donc fraîche comme une rose, je me suis pointée pour récupérer mon sésame (cad mon permis de travail pour ceux qui seraient en peu a l'ouest hein): 15 minutes top chrono. Pour finalement me trouver un porteur très très très Morgan Freemanien (je me suis fait l'effet d'être Miss Daisy, en un peu plus jeune j'espère) qui m'a comme par magie fait passer les douanes sans qu'aucune de mes valises ne soient ouvertes pour trouver dans le désordre: de la drogue, des armes, de la viande.

Donc premier jour sans stress, et ça c'est quand même grand quand j'y pense.

Deuxième jour qui ressemble a rien non plus. L'agent immobilier qui m'a loue l'appart, femme proche de la retraite, décide de m'embarquer pour un road trip trépidant genre "Installes toi dans un pays étranger en 5h chrono".

Mieux que Jack Bauer, elle m'a trimballe partout dans son gros van: Ikea (la Suède disponible dans le monde entier dans un rayon de 10 bornes), Wallmart (temple de tout pas cher), l'épicerie (genre achète ta baguette a 2 euros...).

On est rentrées chez moi épuisées, mais avec 1 table et 4 chaises a monter, et surtout 5 kgs de barbaque. Ne me demander pas d'où ça vient cette soudaine envie de viande rouge (célibat peut-être...), mais le résultat c'est que j'ai mis 1 heure a découper ça en petit morceaux pour les mettre dans les congèlo. Bon au moins, ça ressemble pas a un bébé, je me retrouverais pas accusée sur un malentendu.

Samedi sans excitation, je me transforme en BricolGirlBricolGirl et monte moi-même tous mes meubles. Personne n'imagine la fierté de la femme en pyjama avec son tournevis, triomphante devant la putain de table avec 16 étapes et autant de petits bouts a visser et marteler. Après 3h de combat épique, et malgré des blessures au marteau qui laisseront des traces (aie mon pied), je suis venue a bout de cette chienne. Laissez moi vous dire que les chaises ensuite c'était genre du gâteau, les doigts dans le nez, ahahah je ris face a l'adversité.

Résultat, pour me récompenser, je suis aller a la librairie et je me suis acheter tous les bouquins de La Communauté du Sud. a l'heure ou j'écris ce message, je passe d'ailleurs une petite annonce: si quelqu'un a envie de lire 9 bouquins (du genre qui se lisent en 3 h tellement y a pas de messages philosophique dedans tellement le langage même Cromagnon peut le comprendre) ça me fait plaisir de me débarrasser.

Bon pour le reste de la semaine, ben... je suis aller travailler. La, rien de très intéressant a raconter, mis a part le fait que j'ai déjà bien commence (1h de perdue, 1 h de perdu hein).

Et puis maintenant je créé mon blog, parce que je suis hype, parce que je suis une ado en puissance, et parce que c'est finalement le moyen le plus simple que j'ai trouve pour partager avec les gens que j'aime.

Alors attention, moi j'aurais pas de pitié pour modérer les propos vengeurs, mais au moins je pourrais balancer mes idées, mes envies, mes coups de blues et mes coups de coeurs a disposition sur Internet. Comme quoi maman, papa, grâce a Internet, vous pourrez me fliquer comme jamais vous n'avez eu l'occasion de le faire ;)